Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du numerique.

Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, dans le couple tel au projet, il n’est pas toujours evident d’engager votre dialogue constructif avec les diverses relations. Conseils pour retablir la communication.

1. Commencer par se Realiser beaucoup comprendre

L’essentiel est de ne point oublier le proverbe « ce qui se concoit bien, s’enonce vraiment ». Il ne s’agit gui?re tant ici d’effectuer attention a sa propre diction qu’aux mots employes afin d’effectuer passer le initiative, demande ou besoin. Pour la psychologue Sophie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout en relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Bien souvent, nous parlons sans reflechir a ce que nous disons vraiment. Au quotidien, i§a se revele beaucoup commode pour bon nombre de echanges, mais en cas de probleme ou lors d’une relation tendue, vous devez absolument peser des mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient alors d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :

Niveau 0 : Dans le contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement une parole s’ecouler. J’ai communication n’a nullement d’autre but que de creer du lien social.

Niveau 1 : Face a un probleme ou a Notre necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que je veux dire exactement ? Quel reste le souhait exact ? ». Cette reflexion permettra d’organiser les pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.

Niveau 2 : un coup determine ce que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger concernant la facon dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Le discours devra aussi s’adapter par rapport i  votre que nous savons de lui ainsi que sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons en face de quelqu’un de susceptible, pourquoi pas, si nous souhaitons que une telle personne comprenne notre message il faudra veiller a ne point la vexer.

2. Ne pas oublier d’ecouter

Faire attention a votre que l’on evoque est la toute premiere etape d’une communication reussie, mais encore faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre 2 individus se resume a un simple monologue a 2 voix, ou tous reste sur ses positions, sans veritablement dialoguer. « J’ai communication se rapproche d’un travaux de danse, precise Marie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses nullement, sans essayer a bien prix de changer le tempo ou le rythme Afin de qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce pour nous placer en situation d’ecoute optimale reste aussi de s’imaginer passager d’une voiture, comme l’explique la psychologue :

« Ecouter, c’est d’abord Realiser le choix de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de vie » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes jamais en position de tout saisir, on doit s’abstenir au maximum d’etre au jugement. Nous n’avons nullement le volant entre les mains et y n’y a rien de pire Afin de votre conducteur que d’etre sans arret critique sur sa propre facon de conduire. Ainsi, nous ne pouvons gui?re freiner ou accelerer a sa place. On doit donc le laisser parler a son rythme, eviter de le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, cela revient a actionner les phares pour lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas comment nous placer, il reste forcement la roue de secours, l’ecoute completement silencieuse qui cree 1 cadre de parole tres rassurant. »

Pour aller plus loin

3. Accepter les differences

Notre communication reste un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne point oublier que le but d’un dialogue reste d’etre enrichissant. Il ne s’agit donc jamais d’une bataille d’ego dont l’objectif serait d’effectuer accepter de gre ou de force a l’autre les envies, opinions ou desirs. Cela reste d’autant plus bon au cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface beaucoup vite pour laisser place a une lutte sans merci pour definir qui possi?de raison. Pour eviter cet ecueil, l’humilite reste 1 mari indispensable dans la communication :

« ils font beaucoup de facon de faire du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans l’integralite des cas, adopter une telle posture revient a degrader la communication a une simple domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus tout ! Une cle pour empi?cher ceci, c’est d’accepter de se remettre proprement dit, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, reste i  chaque fois d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il est deja ardu a autre normal de parvenir a J’ai concorde, quand l’enervement est present, il faudra avoir l’intelligence de faire un pas de cote Afin de calmer le jeu. »

Pour aller plus loin

4. Mettre son telephone de cote

Constamment, nous multiplions les echanges par mails ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, reste paradoxale puisqu’elle cree a J’ai fois une fatigue communicationnelle puis un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant au sein de son couple, aupres des bambins ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans telephone. A table ou en terrasse, laissez votre portable dans votre sac. Vous avez bien a y gagner : une meilleure attention concernant et cela se dit et sur les emotions que le propos de l’autre fait naitre en vous. Sophie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou mails ne semblent gui?re prioritaires sur une conversation en direct :

5. Plusieurs cas pratiques

Correctement communiquer avec 1 enfant : « Nous imaginons trop souvent les bambins tel des pages blanches que nous devons remplir de des paroles, injonctions, recommandations, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Sophie Andersen. Cela ne va falloir jamais hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus bien votre qu’il ressent et essayer de comprendre sa logique. Comme, lorsqu’un enfant ne veut pas aller a l’ecole, nous avons tendance a trouver cela normal et a essayer de reperer des parades Afin de minimiser https://besthookupwebsites.net/fr/loveagain-review/ ca « ce n’est nullement si terrible, l’ecole est obligatoire etc. ». Alors que prendre 5 minutes Afin de cerner ce qui a cree votre angoisse de l’ecole est essentiel pour etablir une bonne communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, 1 blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »